很难相信，真的不在一起了。
很难接受，以后大概不会再见了。
像会致幻的麻醉剂似的对自己重复了一千遍：你再也不会遇见那样的人了，你再也不可能爱上任何人了。
我知道自己看上去有多不快乐，最惨的是，我对此毫不掩饰。
正午的阳台上，阳光充沛，街道上每天这个时候都会飘出悱恻的曲子，我和韦雪坐在地上一边晒太阳一边听她接电话，老是有人会问她：“你好些了吗？”
她握着手机忽然就不知道说什么了，好些了吗？好些了吗？这些句子其实比什么都不说更加苍白无力。
我什么都不用说，但我们都知道，此时此刻，我们是能做到同对方感同身受的。
怎么可能会好起来？如果你爱过你就不要问这样的问题。
其实世上没有什么好的爱情和坏的爱情，只有实现了的爱情和夭折了的爱情。
我们是受过了伤痛，余生都在流血的人。
她同我当初一样，删掉了当时所有的微博，隐藏了所有有关这段感情的日志，那段时间拍的所有的照片都放在一个再也不愿意点开的文件夹里。
我们是这样战战兢兢地回避着过去，我们没法忍着恶心去看自己曾经写下的那么多不要脸的甜言蜜语，我们这样没有安全感，在爱情这件事上摔了好几次，对生命里的美好事物始终怀着不信任的人，居然那么高调地，在那么多双眼睛的注视下，宣称我又去爱了，而且还带着一点儿炫耀的成分，因为我遇到的是那么完美的一个人。
真是不怕死啊。
到后来，我觉得悲凉，虽然我决意不恨任何人，甚至不迁怒命运，但我仍然没法原谅那样的一个自己，直面那个愚蠢又张扬的自己——那个笨得让人嫌弃，笨得让人心疼的自己。
距离韦雪回来，已经过去了一段时间，她整个人都恢复的很不错，我告诉她，对付一段不堪的过去，最好的方式就是缄默，其实就连我自己，也没有完完全全走出曾经笼罩着我的那片阴影。
就在这时，我接到了母亲的电话。
这是我离家以来，她头一回主动打电话给我，我们隔着刺刺作响的电流沉默了好半天，她终于言简意赅地说：“你爸病重，你快回来一趟。”
我握着手机，脑子里一片空白，身体立马瘫软了。为了赶时间，我不得不买了一张全价的头等舱的机票。
候机的那几个小时里，我不断地走进洗手间用冷水拍脸，镜子里的我有一张焦虑得就快要崩溃的面孔。
这种焦虑一直持续到登机......
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